Ya hemos estudiado en las dos primeras lecciones de este manual las características de los jugadores a fichar, es decir, la carnaza. Ahora toca limar la dentadura al gran tiburón, es decir, es la hora de preparar a los cazafichajes, que a partir de ahora se denominaran como: Los Pringaillos.

LESSON TRI

El Pringaillo necesita una preparación dura, larga y dolorosa, a lo espartano, eso no significa que se le vayan a poner los musculitos de la barriga como en la peli de los 300, así que ya sabéis chicas, si algún Pringaillo intenta ligar con vosotras alegando que es un cazafichajes olvidar de tocar musculitos en las abdominales.

Así que vamos a ver ahora que requisitos de base necesita un Pringaillo. La lista es larga, por no decir eterna, y aunque sea muy pesada la vamos a poner enteretita, bueno casi enteretita, como si fuera un informe economico en la Asamblea de la FARM. Así que coger lápiz y papel y al turrón. Un Pringaillo necesita: Respirar, y a poder ser tener pulso, si no lo tiene no pasa nada.

EL ENTRENAMIENTO FISICO

El entrenamiento físico es indispensable y se recomienda hacer los siguientes ejercicios para estar en forma:

1º - Carrera Ligera todos los dias, incluso festivos. Se recomienda hacer entre 50 y 60 kilometros, uffff, perdón, metros al día. Este duro ejercicio permitirá al Pringaillo estar en forma para correr detras del fichaje, en caso de que este salga corriendo, la distancia máxima aconsejable, si un jugador corre mas de 60 metros debemos dejarlo escapar, el fichaje no vale la pena el esfuerzo que tienen que hacer el Pringaillo, la salud es lo primero.

2º - Levantamiento de pesas con la mano diestra, los zurdos que se fastidien. El metodo es muy sencillo, se coge un cartón de leche, predominantemente de la famosa marca "La vaca que se parte el pecho", y la levantaremos desde la mesa hasta llevarla con nuestra mano derecha hacia nuestra oreja derecha, repetiremos el ejercicio unas 500 veces por tanda, con 30 o 40 tandas diarias serán suficientes. Con este ejercicio el Pringaillo estara preparado para efectuar las numerosas llamadas de telefono para contactar con los jugadores a fichar. Normalmente este ejercicio es de puro calentamiento, ya que serán muchas mas las veces que tengamos que coger el móvil y llamar para buscar carne fresca.

3º - El pringaillo debera pasar al menos una hora al día perfeccionando el metodo "Me estoy haciendo el Sueco", o como se le conoce por estas tierras, "No te escucho cartucho". Este metodo nos permitirá aguantar las broncas de nuestra pareja o padres al ver la factura de telofono que ha gastado el Pringaillo a la hora de llamar a los jugadores. Se recomienda la frase: "....eso esta equivocao, fijo que no he llamado tando, le juro por Snoopy...", eso si, poniendo siempre una cara de cordero degollao para que sea mas creíble.

4º - Barra fija. Nada de gimnasia, lo de la barra fija es en un bar, no empeceis a sudar, perros. Es necesario dominar esta técnica, ya dominada por varios árbitros regionales durante los torneos y que es básica y lo mas importante en el examen para árbitro comarcal. Cuanto mas dominemos esta técnica mas resultados positivos tendremos al fichar a cualquier jugador. Tendremos que denominar todos los estilos, que son lo siguientes:

- Estilo Café: Debemos dominar este estilo básico, uno de los mas corrientes, y el mas barato para las arcas de vuestro club. Se debe estudiar al dedillo y tener un control perfecto para poder convencer a un futuro fichaje en lo que dure tomarse un café.

- Estilo Almuerzo: Menos común pero no menos importante, es mas fácil de dominar. El Pringaillo debe controlar la técnica de hablar mientras come y bebe, a poder ser cervecita. También debe de tener un cuidado al pedir el almuerzo, no vaya a ser que el futuro fichaje comience por unas ostras, continuando con unos langostinos, si son del Mar Menor mejor, y acabando con un jamón ibérico, de 500 euros el gramo, para luego salir de rositas diciendo que no ficha.

- Estilo Tapeo: Una subvariante del Almuerzo, similar, aunque es mas fácil de dominar ya que tendremos mas tiempo para convencer a nuestra presa.

- Estilo Libre: Denominamos así al estilo donde debemos dominar la ingesta desmesurara de bebidas alcohólicas para no dar mas de lo que queriamos dar al jugador. Este estilo es peligroso, aunque si lo dominamos bien es mas probable que el futuro fichaje se emborrache antes que nosotros y de el si quiero, acompañado de un besito, no todo van a ser cosas malas.

- Estilo Lerele: Este estilo es el mas complicado y peligroso, sobre todo si esta casado o con pareja estable. Consiste en llevar al futuro fichaje, siempre a altas horas de la noche, a sitios de reputación, digamos que dudosa, donde entre maciza y maciza podemos convencerle de su fichaje. Estilo carisimo, no apto para Pringaillos con poco poder adquisitivo.

5º - Debemos discutir, al menos cada cinco minutos, con la suegra, en caso de no tenerla podemos cambiarla por el jefe o por algún cuñao o cuña pesa. De esta manera estaremos preparados para llevar al dedillo las negociaciones con el futuro fichaje, estaremos preparados para cualquier tipo de discusión.

6º - Se recomienda también la lectura del libro: "Como hacer la pelota y que se note". Se aconseja la lectura de un capitulo diario.

7º - Se recomienda al Pringaillo que se fume todos los dias de 9 a 10 paquetes de Ducados, para tener preparados a los pulmones en esas negociaciones que duran horas y horas con un jugador fumador.

ACCESORIOS PARA EL PRINGAILLO

Importantísimos, imprescindibles, vamos lo mas importante. Son los siguientes:

- Vaselina, por si las moscas.

- Jabón Lagarto, para poder ducharnos despues de una penosa negociación, para quitarnos el fracaso del cuerpo.

- Tabaco, del bueno, a poder ser rubio y de marca, sobre todo este tabaco es para ofrecerlo al jugador que se va a fichar, fume o no. Abstenerse de fumar tabaco de liar, que da mala impresión y eso de chupar de las babas del otro no agrada a todo el mundo. Nada de tabaco de la marca SM, así que ya sabes Emilio, cambia de marca.

- Telefono móvil, nada de telefonos de tarjeta, ya que el pringaillo va a llamar mas que los equipos que no se presentan en el Campeonato por Equipos de la región, bueno, eso si, siempre que no seamos del comité de árbitros, ya que según ellos en cuatro años no ha habido ninguna incomparecencia.

- Tarjeta de crédito, para pagar todos los gastos. Se recomienda una tarjeta oro, por si las moscas. Abstenerse de llevar esas tarjetas de crédito que cuando las metemos en los cajeros para sacar dinero salen escupidas del cajero hacia la acera contraria, a la vez que se oye una voz de dentro del cajero que dice entre carcajadas: "...vas listo chato..."

- Rotulador imborrable. Necesario para escribir en la frente del jugador fichado la siguiente leyenda: "Ojo, que este es mío".

- Agenda. Instrumento imprescindible para un buen Pringaillo. La llevara a la vista, para darse importancia, cuanto mas grande mejor, aunque luego solo llevemos escrito dentro el telefono del 112.

- Foto, aunque sea antigua, valen hasta las tomadas en los 70, de nuestro equipo recibiendo un trofeo, aunque sea el de ultimo en quinta división. Nos valdrá para enseñarle al futuro fichaje con quien esta tratando y que nuestro equipo es el "mas mejor".

LA INDUMENTARIA

No hay reglas fijas de como tiene que ir vestido un Pringaillo, se recomienda ir a su ser, vamos que se note que va a su estilo. Lo que si se recomienda es como no debe ir vestido, para eso vamos a ver una serie de modelos de los que un buen Pringaillo debe desistir al instante:

- El Modelo Abel Ojaos: Nada de camisetas del Che Guevara, ni pañuelos palestinos, y que decir de insignias y banderitas de la republica. ¿Por que?, pues muy fácil, no sabemos de que ideologia es nuestro futuro fichaje y le puede molestar un poquito, o un muchito. Abstenerse de ponerse la camiseta con la foto de Zapatero o del Presidente de la FARM, porque además de no fichar al jugador este te puede dar una mano de manporros de no te menees.

- El Modelo Hawaiano: Nada de camisas de palmeras, ni de esas leches. Abstenerse de ir con colores provocadores y vistosos, ya que el jugador a fichar te puede ver a larga distancia con lo que se pierde el factor sorpresa, dandole tiempo a arrepentirse y salir por piernas.

- El Modelo Camiseta Graciosa: No es recomendable ya que el futuro fichaje ya sabe con quien esta negociando, y que tiene el seso justo para pasar el día, eso si, un día malo.

- El Modelo Armani: No es recomendable ir en traje, con corbata y esas cosas, ya que el Pringaillo puede dar una mala impresión al no darse cuenta que lleva una mancha enorme en la corbata o que se le han salido los faldones de la camisa. Ojo con los zapatos con esta indumentaria, ya que sin van sucios se puede armar la marimorena y si no recordar lo ocurrido este verano en Totana.

- El Modelo Facha: Nada de tirante con la bandera Española y menos con la murciana, ya que si la llevas no conseguiras fichar a ningún cartagenero cantonal. Ojo con las camisetas de "Arriba España", o "Franco Forever" que todavía hay mucho rojo suelto.

- El Modelo Delegado Murciano en el Campeonato de Selecciones Autonomicas por edades de La Manga 2010: Para los que no sepan cual es esta vestimenta vamos a ponerles al día: Chanclas de dedo, bermudas y camiseta de tirantes, eso si, con la correspondiente acreditacion de la FARM para que se vea como nos las gastamos aquí.

Tampoco se recomiendan las siguientes prendas:

- Sujetador, vamos ni de coña, aunque seas una Pringailla. En caso de que sea una femina la cazafichajes, es mejor dejar el busto a su aire, y si se pone una camiseta mojada el fichaje esta asegurado, hay mucho salio suelto.

- Tanga con pantalón transparente. Puede ser definitivo para la carrera y reputacion de un Pringaillo.

- Faja abdominal. Los Pringaillos que este un poco pasados de peso, es decir, que esten fofos, deben presumir de barriga, es mas, es un buen reclamo para los futuros fichajes, ya que se sobreentiende que despues de las partidas se va a comer y beber como si fuera una comida en el Parador de Puerto Lumbreras, eso si, que paguen otros.

- Zapatos Sucios, bueno ya sabéis porque, no vamos a repetir.

- Deportivos Nike La Tortola, sin mas comentarios.

- Corbatas de dudoso color.

 

Bueno y hasta aquí lo necesario para que un Pringaillo comience su andadura. En la ultima lección daremos a conocer las tácticas que deben seguir los Pringaillos para poder llevar a buen fin sus fichajes.