CRONICA 178 - PUBLICADA EN EL 2010 

DOSIER BORJACERATOPS

     Etimológicamente hablando Borjaceratops proviene del panocho “Borja”, que significa “Seriote que te cagas”, del griego “Keras”, que significa “Arramblo con to lo que se me ponga delante”, y del griego “Ops”, que significa “Careto”, así que este animalico de la pradera podíamos decir que se llama en cristiano, “Cara de seriote que te cagas que arrambla con to lo que se ponga delante”, cagate lorito. Esta especie de Dinosaurio caminaba por las estepas de Summit of Towers en el periodo Cretácico, donde tuvo bastante importancia como especie, desapareciendo en el subperiodo Galleritico, donde desapareció con el resto de sus congeneres tras el gran cataclismo.
     Del género Ceratopsianos Ceratopsidos, este cuadrúpedo se caracterizaba por su gran volante óseo alrededor del cuello y sus tres formidables cuernos, que le servían para dar pitonazos a diestro y siniestro, como si no le costara nada. Además otra de sus características era su boca en forma de pico de loro, que según varios especialistas le servia para hablar como un cosaco después de beber 50 botellas de vodca del orangután, aunque hay una rama de escépticos que no creen en esa posibilidad y defienden que su boca estaba preparada para asestar uno de sus golpes mas terroríficos, el llamado “Morreo de la muerte negra”. Aunque en un principio se creía que este animalejo era vegetariano y que solo comía tallos, a la murcianica y sin tapenas, y forraje, ahora sabemos que nastic de plastic, considerándole otro gran carnívoro de la época, capaz de jalarse todo lo que se movía. Sus potentes patas y su gran corpulencia le permitían arrollar a todo jugador de la época que se le ponía delante, asestando cornas por aquí y por alla, para luego rematar con su boca a su presa.
     Mucho se ha especulado sobre para que servia su gran volante óseo, ahora sabemos que no era para cortejar a las hembras de su especie, como se creía, sino que servia para guardar el paquete de tabaco, marca “Marlporro” y el encendedor, ya que se considera a este bichejo como un fumador empedernido y no era raro verle con el pitillo encendido antes, durante y después de la partida, como muchos otros dinosaurios de la época. Al lado del único ejemplar que se ha conseguido recuperar de esta especie, se pudo encontrar, dos cartones de tabaco, otro de puros habanos, 45 encendedores, 345 cajas de cerillas y varios utensilios para el fumeteo.

     Como vemos en la siguiente ilustración, el Borjaceratops también se alimentaba, de uvas a peras, de otros súper depredadores de la época, aquí podemos verlo atacando y dando muerte a un Escuderoraptor que estaba un poco despistao después de ver como le daban solo un minuto por una jugada ilegal, al final el Borjaceratops se lo comió con patatas fritas, un golpe de mayonesa y unas olivicas lorquinas, mientras comentaba la suerte que había tenido con la decisión arbitral, pero esa es otra historia, ejjejeej.

FALLOS DE CLONACION

     Como en las demás especies, se cometieron grandes errores antes de dar con el bicho en cuestión, este no iba a ser menos, ahora veremos algunas de las diferentes versiones, que como las demás fallidas fueron sacrificadas al momento y expuestas en el museo de horrores del parque.

     En esta primera versión se fallo al no poner el gen que regula la seriedad y el acojone, así salio lo que salio, un bichejo atontao de mas, ala, descarga de 20.000.000 de voltios y al museo.

     En esta versión, algo mas mejorada, se hizo un pequeño cóctel donde se metió mas de alegría y buen rollo, lo que hizo que el animalico tuviera la cara de una monja de la caridad, así que ya sabéis lo que le paso, voltizazo y al museo.

La siguiente versión fue otro fracaso descomunal, primero se equivocaron en el color, y después cuando vieron jugar al pobre espécimen por primera vez se dieron cuenta que h4 no era una buena jugada de inicio, y menos si sumamos la segunda que hizo, h5, para que decir, un poquito de electricidad y al museo también.

Costo un poco acertar con la versión definitiva y cuando ya los científicos creían haberlo conseguido se dieron cuenta que se habían equivocado al meter el gen de la barba, ya que no le salía en la cara, como era habitual en el bichejo, sino que le salio en los costados y en la cola, otro gran error, mas especimenes para el museo del horror.

DOSSIER SUPLEMENTARIO BORJITACERATOPS

     Al principio cuando se descubrió el espécimen fosilizado del Borjaceratops los paleontólogos siguieron buscando alrededor del hallazgo y encontraron otro espécimen, de menor tamaño a escasos metros del primero. En principio se le denomino como PequeñajusTorriensis, porque se creía que era una nueva especie, pero tras décadas de estudio y documentación se dieron cuentan que era un Borjaceratops con pocos años de vida, ya que tenia todas las características de la especie. Después de hacer varias pruebas se llego a la conclusión de que este pequeño espécimen era hijo del encontrado en primer lugar. Para distinguirlo de su padre, se le llamo Borjitaceratops que en cristiano quiere decir: “Igual que su padre pero en pequeñajo”.

     Como vemos en la siguiente ilustración se cree que este pequeño espécimen tuvo que vérselas con las mas temibles maquinas de matar de la época Galleritica, donde muchas de las veces salía trasquilao por todas partes, pero se cree que antes de su extinción este bebe borjaceratops tenia la suficiente capacidad no solo de defenderse, si no, que también podían dar algún disgusto que otro a los demás dinosaurios que querían llenarse la barriga con las derrotas del pequeñajo.

 

EL FINAL DE UNA SAGA

     Como ya hemos visto estos bichos que dominaron los tableros de la antigua Murcia fueron aniquilados tras el gran cataclismo del 2012. Pero un hallazgo de somera importancia se ha producido en los últimos tiempos y es una grabación, efectuada por el  Velociraptor Gregoriatus, efectuada momentos antes de que se produjera la gran catástrofe. A continuación podemos ofrecer algunos fragmentos de esta grabación que se han podido restaurar, decir que el negativo procede de una cinta de video de sistema BETA, de la época.

 

COMO ACABA LA HISTORIA

      ¿Qué todavía no sabéis como acaba la película?, joer, que después de cuatro partes tenga que explicarlo, es que sois la leche. Pues eso, que los especialistas y asesores cogen un par de Seiscientos a pedales y van a ver el parque y a los animalejos, pero como el presidente de Injen Chapurmur no había pagado la factura de la luz, el sistema de seguridad se va hacer puñetas y los dinosaurios se suelta y se comen hasta el apuntador. Una vez con la barriga llena, pues se ponen a jugar unas partiditas rápidas, en un típico “Sube-baja”, que por supuesto lo gano el Tyrannosaurus Sabatensis Rex, como no.